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一富豪得了癌症,医生说他最多能活3个月。富豪很难过,问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的劳斯莱斯卖了,买一辆破旧的自行车;把你市中心的大别墅卖了,到郊区买一套破房子;和你现在的老婆离婚,找个女酒鬼结婚......“听到此话,富翁急切的问道:“那我就能多活几年啦?”医生淡淡地说:“不能,但你可以体会度日如年的感觉。”
一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东西时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?”
公司里新来一个女领导,长的很漂亮,我默默的暗恋着她。有一天她突然问我:“这个星期日你有空吗?”我心花怒放,心想:难道领导她看上我了,想约我?我立马点头说:“有....有空,我....”还要说什么时,女领导说:“有空就早点睡,你每个星期一都迟到,这样不好!”
宾馆退房,服务员来查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了服务员50块,说:“能省一百就省一百吧。”
上小学的时候,有一个同学对老师说:“老师,我想我的同桌了。”
同学:“他又高又帅,长得还特别白,脾气特别好,打不还手骂不还口,就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
同学:“墙啊!”
刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”
一次李敖在台上演讲,听众递纸条到讲台,李敖就问题一一作答。突然见一纸条,上写“王八蛋”三字,别无其他。李敖立即把纸条举起,面向听众说:别人都提了问题,没有签名。这位听众,只签了名,忘了提问题 。
看着老婆在身边睡着,突然想起网上的馊主意,啪啪两嘴巴子,然后紧紧抱住她:是不是做噩梦了?没事,有我呢,有我呢。她忍了一会说,我刚才没睡着,闭着眼养神呢…
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