一富豪得了癌症医生出的治疗绝招，笑死人不偿命

一富豪得了癌症医生出的治疗绝招，笑死人不偿命

一富豪得了癌症，医生说他最多能活3个月。富豪很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的劳斯莱斯卖了，买一辆破旧的自行车；把你市中心的大别墅卖了，到郊区买一套破房子；和你现在的老婆离婚，找个女酒鬼结婚......“听到此话，富翁急切的问道：“那我就能多活几年啦？”医生淡淡地说:“不能，但你可以体会度日如年的感觉。”

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”
服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”"

公司里新来一个女领导，长的很漂亮，我默默的暗恋着她。有一天她突然问我：“这个星期日你有空吗？”我心花怒放，心想：难道领导她看上我了，想约我？我立马点头说：“有....有空，我....”还要说什么时，女领导说：“有空就早点睡，你每个星期一都迟到，这样不好！”

宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省一百就省一百吧。”

上小学的时候，有一个同学对老师说：“老师，我想我的同桌了。”
老师：“你同桌是谁啊？”
同学：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师：“你同桌是谁，这么棒 ”
同学：“墙啊！”

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

一次李敖在台上演讲，听众递纸条到讲台，李敖就问题一一作答。突然见一纸条，上写“王八蛋”三字，别无其他。李敖立即把纸条举起，面向听众说：别人都提了问题，没有签名。这位听众，只签了名，忘了提问题 。

看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢…