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1、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”
“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。
“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。
2、相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装B就要装的到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，这碟子100……”
我：···
4、小时候有次学校组织去春游，到了中午吃饭的时候我才发现我放书包里的零食不见了，更气人的是在我书包里还放了一块砖头，最气人的是问同学谁也不承认，告诉老师也不了了之。多年后有次和媳妇说起，媳妇回:你是个猪头啊！你手里拿着一块砖头去问别人，谁敢告诉你啊！
5、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
6、什么叫中国好同桌？！今天上课时有位同学睡觉，老师看见以后很生气！给他同桌使了个眼色，他同桌秒懂，把自己的外衣披在了他身上……
7、老婆驱车带着我走到隐蔽的林荫小道，我问道：怎么了，怎么从这里走？她憋的脸都红了小声说到：我，我想和你在车上做点疯狂的事情！我一愣，一巴掌呼了过去：想挂三档是吧！特么的走大路啊！
8、30岁生日一大早收到母上微信：”儿子，生日快乐，出门记得带口罩”很纳闷，回微信“放心妈，今天北京没雾霾空气很好”。母亲回话：“你这么大人了还不结婚还有脸出门？”
9、年底了，给客户结账现金付款。在对方给我打收条时，我陪着笑小声和他商量：“兄弟，帮帮忙多写两百好吗？回头好给媳妇报账。”客户停下了笔，沉思了会：“要不我少算你两百货款吧，收条得实事求是。”我有些不悦：“都是自己的，不用这么一本正经吧！”客户为难地：“兄弟，我…也有媳妇的……”
10、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有5岁吗？？？？！！