​十大经典微博笑话排榜，如果妹子对你笑还看什么书啊

text-indent: 0em;">十大经典微博笑话排榜，如果妹子对你笑还看什么书啊
text-indent: 0em; text-align: center;">
text-indent: 2em;">1、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
　　
　　2、昨天一单五百万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱而已。
　　
　　3、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红地看见前女友的签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去庆祝。”
　　
　　4、吃晚饭时为了一点儿小事儿和老妈争吵了几句，我放下筷子站起来狠狠地说：“你们谁也别拉我，我要离家出走！”全家人沉默了。话说真的没有白疼小侄女，只有她说了句：“小姑，我送你出去。”
　　
　　5、我：老公，咱们相亲那天，仅相处了短短的半个小时，你为什么就决定非我不娶了呢？老公：是你那时尚霸气的穿着和身上那股迷人的味道深深的吸引了我，犹记得那天你身穿跆拳道服，擦着跌打损伤药，一条腿霸气的放在板凳上，说了一句：不同意你试试。
　　
　　6、刚刚老板给我打电话，说出了点事，让我不要紧张，不要惊讶，不要声张，这事只有我们两个知道，然后他就说了句“兄弟，我上厕所，没带纸，在第二个坑。”
　　
　　7、如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。首先找一个有妹子的座位，然后递上准备好的纸条，深情款款地说:“同学，我喜欢你很久了，可以和你交个朋友吗？”如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么就有座位了。如果妹子对你笑的话，那么，还看什么书啊。
　　
　　8、今天理发店来了位大约五十岁多的大叔理发。就对大叔说：叔啊，我感觉你适合三百六十度无死角的发型，出门让别人看见眼前一亮的那种。大叔惊讶的问：那是什么发型？我突然嘴角上挑说：光头。
　　
　　9、最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的。认识媳妇四年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。我最近就在想这究竟是个什么样的女子？直到我发现她闺蜜圈里的一段视频，那个角落里用筷子开啤酒的正是我的媳妇，我都不会。
　　
　　10、邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂叫，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进陌生人了，这狗没敢叫。别说，还挺好看。