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1、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”。。
2、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”
5、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
6、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
7、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“姐姐”改成“爷爷”。结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”
8、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
9、小时候写作文要写笔名 我一直写的中华绘图铅笔.....记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
10、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
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11、家在农村，我很小很小的时候，姐姐带我去地里放牛。准备回家时姐姐前面牵着牛，让我在后面拿着她的外套跟着。走到路上时发现我没拿她的外套，非常生气的骂我真笨，咋不把自己丢了，把我骂哭了。
姐姐更生气了，把牛绳在我脖子上一系，气乎乎的回去找衣服了。我就在路边张嘴大哭。
村里人发现了，敢紧把牛绳解下来，吃惊的说：“天啊，还是个死结，幸亏牛没有跑。我到现在还能记得当时的情景
12、家里有小宝贝一名，2岁半，给她买了个儿童马桶，每次拉巴巴都在上面，拉好我来处理，有一次拉好了，我在处理售后一下忘记处理了，等我弄好一转头，宝宝端着马桶就过来了，往我面前一搁，献宝地说'“妈妈，你看，拉好了，给你”哈哈
13、看到一个毁童年的笑话:从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事讲的故事是:～~；小和尚:爹，妈还没做好饭吗？
14、朋友一二货老婆被娇惯的什么也不干，今年我去她家时这傻货突然想大显身手，给我们包饺子？看着出锅丑八怪的饺子虽然没有食欲，但是总比不吃强吧，刚要吃她突然一把夺过去端进里屋，我和朋友纳闷，进屋一看，这货正拿注射器往里面打盐水呢！原来她调馅时没有放盐。
15、刚刚的事，女儿问我什么是做鸡，我一时哑口，但镇静一下还是回答了女儿的问题。我说做鸡就是女人出卖自己的身体来赚钱。女儿傻了一下，拿着一本书过来指给我看，座机号码是……这下轮到我傻了。
16、小时候看见妈妈染了头发觉得非常的漂亮。于是我也自己动手为自己染了个大红色的头发。后来爸妈看到后就差点没被打死不说，还被拉去剃了个光头。没办法，毕竟满头涂上油漆是挺难受的！
17、我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？咳，这个看脸的世道。
18、第一次相亲，是舅舅给介绍的，女方是舅舅同事的女儿。到了女方家，当然给准备了一桌丰盛的酒菜。也许是第一次相亲的原因，饭桌上显得有些紧张。女方见了说：多吃点，这是你在我家第一次也是最后一次吃饭，所以别客气。我的第一次相亲，就这么干脆利落的让人拒绝了。