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1、送妻子去机场的路上，妻子笑嘻嘻地问我：“要我给你带啥土特产不？”我也笑了：“那就给我带个意大利妹子回来吧！”过了两星期，我接妻子回家。“能做的我都做了，就剩再等9个月，看是不是个小妞了！”
2、老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！···
3、小王是名内科医生，前一阵子他开了一个诊所，做了大量宣传，但前来就医者寥寥无几。我建议他来点“冷处理”，昨天他打电话说感谢我的提醒，现在很多患者排队来抢号。我问他怎么做到的？他得意的说仅仅贴了一张小告示:一天只看十个病人！！
4、女：亲爱的我和我闺蜜谁漂亮啊？男：当然是你了亲爱的，她那么丑，屁股上还有个胎记看着特别磕馋。女怒火中烧扇了男的一个耳光说：你特么咋知道她屁股上有胎记的？男：特么她不是我老婆么！女：对哦…
5、去买家具，我和店员砍价，他说做不了主，要跟老板请示一下！于是他用手机拨通了老板的电话，就在他和老板热火朝天商量价格的时候，突然～他的手机响了！！
6、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我 “妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”我不解，问为什么？女儿说 “他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上
班啊！”我一时不知怎么解释，老公来了句“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”
7、小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个年轻的美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后我弟说：姐姐，你的床好漂亮呀！美女逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊？他犹豫了一下，说：不了，我还小。
8、有一次打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”
9、世上最肮脏的，莫过于自尊心”，念书的年纪没读懂，自尊多神圣啊，有自尊心的人多高尚啊，怎么会肮脏，乱讲。现在体会深了，自尊心分明就是面皮薄、意志弱，受不起挫折，经不起摔打的代名词。自尊心是颗种子，捧在手上只能枯死，是不是？