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1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！
2、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！
3、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“真TM难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”生活处处都是坑呀。。。
4、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。
5、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
6、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。。
7、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了。。。
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8、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
9、公车里的空气很闷，我刚刚拉开车窗打算透透气，后面座的阿婆就阻止我说：“小姑娘，把窗关上吧！风太冷啦！我受不了！”这时站我旁边的男子突然崩了个响屁，接着阿婆苦笑不得的对我说：“那麻烦你把窗子开大点吧！我忍忍就好！”
10、楼主开了一家面馆。。。午饭期间，来了一位五十多岁的大妈点了两碗拉面，然后一个人就坐在那个老位置发呆。我实在忍不住好奇，便走过去问:大妈，我看您这半年每次都一个人来我店里点两碗拉面，但最后都剩一碗没吃。这是为什么？大妈微笑着说:我儿子最喜欢吃拉面了，那碗是我儿子的。我一听，有点生气说:看来你儿子工作挺忙的啊，忙得都不来陪您吃顿饭。大妈神色有点黯然，嘶哑着声音说:不是不来，是早走了半年。
11、爸妈结婚三十周年庆，妈妈忙前忙后张罗了一大桌好菜。举杯庆祝之后，爸爸激动地对妈妈说：老婆子，几十年过去了，我得给你坦白件事……当初我在车站只是等车，并不是去相亲的，你说的介绍人王阿姨我也不认识。妈妈听他说完，甜甜地笑着道：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
12、儿子站在玩具柜台前，不肯走…… 爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。 儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了…… 爸爸：你怎么上当了啊？ 儿子：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊？
13、今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
14、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。” 儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
15、开学时同学们一进校门就看见一座建筑物上面写着“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在提供西餐了，好高端啊！”走了一会儿又看到一个建筑物上面写着“东餐厅”…