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1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢!”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏!要求真高!”
2、大师：所来何事? 男子：求大师指点迷津! 大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。 男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法? 大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了
3、越南、印度和中国的三个被套股民请教上帝寻求解套良策。上帝对越南股民说：“你解套需要五十年。”越南股民吓晕过去了。上帝又对印度股民说：“你解套需要一百年。”印度股民一听就休克了。中国股民见两个同行者如此境遇，心里还偷着乐；他忐忑不安的上前问上帝：“我什么时候能解套？”上帝掐指一算，自己先吓晕过去了。三个股民七手八脚地忙了半天，总算把上帝弄醒了。上帝睁开眼睛看着中国股民，有气无力地说：“看来，我是。。。等。。。等不到。。。等不到那一天了。
4、本来准备清仓的，来了个利好说降息降准，我就留下来还满仓进， 结果大跌套了，正准备清仓，又来一消息说社保入市， 我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓， 又来三大神马的救市，又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救市，这分明是怕我跑了呀。。。
5、最近股市很好，中午一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票，乞丐啃着鸡翅没走，在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问：这个你也懂？乞丐说：不懂我能有今天？
6、一日晚饭后，老王一家三口人坐在沙发上看电视。看着、看着老王突然大腿一拍，惊喜地叫道：“好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨！”说着使喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见老婆将三岁的小儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：“完了，完了！明天股市非跌不可。”夫人娇嗔地骂道：“一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢？”老王无奈地解释说：“原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的‘两阳夹一阴’，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的‘长阴包阳’的组合，明日股市怎么能不跌呢？”
7、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换?”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
8、睡觉前一定要先去上个厕所，就算几分钟前已经去过厕所了，已经躺在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后才开始酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去厕所。。你是不是也有这种强迫症。。。
9、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别告诉任何人，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!
10、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!