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text-indent: 2em;">1、我发现，现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发……干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！所以我现在都不说话了，光抢红包。
text-indent: 2em;">2、爷爷：“孙子，爷爷年轻时做过土匪，也藏了一些财宝，现在不说恐怕没机会了……咳咳……咳咳……”
孙子：“护士，大夫，快来！给我爷爷用最好的药，让最好的大夫给我爷爷动手术。”
爷爷：“臭小子，我哪有财宝，我要不那么说，你会下血本抢救我？”
text-indent: 2em;">3、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫做“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就一直也买不了。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
5、公交车上两个同学聊天，其中一个同学说另一个同学丑，另一个同学说：“长得丑怎么了？我自己又看不到，恶心的是你们。”
6、有一次，我和儿子在一起看《动物世界》，看到有关豹子的情节，我对儿子说：“你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。”没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？”我当时头脑“嗡”一下，不知道怎么回答，直到现在仍不知道怎么回答。
1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐眼很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生要把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
6、父亲：“丹丹，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”丹丹：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说好吗？”
7、高老爹坐在公园的长椅上休息，小女孩站在他旁边很久，一直不走，高老爹很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小女孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你能不能站起来。”
8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及**的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
9、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
10、妈妈：“皮皮，你想吃一块甜饼吗？”皮皮没反应，妈妈又问：“皮皮，你想吃一块甜饼吗？”皮皮说：“想吃，妈妈。”妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”皮皮：“因为我想吃两块。”
11、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”小毛说：“我知道！”老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，是中国和外国！”
12、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺，就更好了！”
13、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿呀？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
14、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
15、“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？！呜~~”