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小时候我很胖，父母为督促我减肥，晚饭只陪我吃黄瓜，到后来黄瓜都不吃了，看到父母每天忍饥挨饿，我也决心晚饭只喝水！直到有一天我放学早，看到父母在楼下吃烧烤……
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正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下…
可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神…
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去买东西，一卖童鞋的阿姨说:世界之大无奇不有，有个奇葩鞋子买回去穿了半年了洗干净又来找我换鞋，说她女儿穿了小了，照她这个逻辑那她女儿一生的鞋子不都我包了？！
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“人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。”——这是我听过最文艺的耍流氓。
TOP5
每次我媳妇洗完头的水都接盆里，然后我就可以洗头了，真心羡慕可以单独用洗发露的男人
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我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说：“对不起，你的穿着太脏，不能进入。”“哦”我一边转身一边说“那空调你们自己修哦。”
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一野鸽子在我们家洗澡间的窗户边搭了个窝，还在窝里下了两个蛋，每天孵蛋找食儿那是忙的不亦乐乎，某天我爸看鸽子窝不是很暖和，于是趁鸽子不在给它多加了些稻草，还整修了一番，等鸽子回来之后，它绕着窝飞来飞去就是不进去，我爸说，它蒙圈了，不认识现在的豪华窝了，最后看到了窝里的两个蛋才敢进去，哈哈哈哈哈
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上学的时候，有个女同学说她晕血，我们就好奇问她你来事的时候怎么办，他说了一句让我至今难忘的话，她说，不怕你们笑话，我换卫生巾的时候都带墨镜...
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高一，交个女朋友，软磨硬泡，好话说尽，总算答应去开房，路上，她弱弱的说，我还是第一次～你可得要负责哦……不仅要对我好，还要对我爸妈好，要对三姑六婆好，要对亲朋好友好～我一听，哪敢负那么大责任，我还是个学生啊，二话不说，扭头就走……后来……她结婚那天，她对我说，感谢你当年的不上之恩……
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网上买零食，看到这样一个差评:果断差评！特么的，这包盐焗鸡翅咋是单数？为争夺最后一块鸡翅，我和男票掐了一架！！！
这绝逼是一对吃货啊！