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1、买半张票.汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
2、鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”“不知道,”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
3、大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”丈夫摇摇头:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。”
4、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”
5、.一个小轿车司机车经过一个山村时,车坏了,向一位居民打听车上的零件:
村民“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
6、出租车司机安慰我说:小妹妹,不必急着赶路,生命那么长,要慢慢来,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,我们终将到达目的地,现在不如心平气和的,慢慢享受一下沿途的风景。然后司机一路上买了个早餐,加了个油,上了个厕所,绕了几里路,好让我充分理解他的这番话!
7、有一次朋友请吃饭,他开着新买来的车。在行驶到一条很窄的路上时,迎面开来一辆车,两人互不相让。对面的司机下来说:“你想咋的。你也不看看我的车号。快让开。我的车号是:00544,动动我试试?”朋友听后大笑:“我以为是什么好号?不就是动动我试试吗?你看看我的车号:44944。试试就试试。” 对方司机听后慌忙倒车而去!
8、近日,在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了,以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链,欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车,并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开,只好把项链还给女乘客。
9、MM从的士下来,把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机! ”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭! ” 然后的士走了……然后MM追着车喊:“师傅,我相机~~~我相机~~~~!” 相机。。。。。
10、今天在火车上发生了一个事,挺逗,一个2货,拿着苹果6,从上车就一直在玩他那手机,一会放歌,一会听笑话,满车厢的人都知道他在用苹果6,一会不知怎么了,手机一直在叫,您已超速,您已超速,您已严重超速,您已严重超速,请注意自身安全。旁边的老大爷受不了了,你这小逼崽子,能不能不在动车上导航啊!!!