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1、不是穷二代
我一直觉得自己是穷二代。突然有一天，我爸告诉我：“其实你不是穷二代。”我欣喜若狂地说：“老爸，你果然不简单。”老爸语重心长地说：“其实我们已经穷了十八代了。”
2、不用担心
老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用担心，我会把你背到厨房的！”
3、按下5楼
一次坐电梯，我和弟弟双手都提着东西，刚好电梯里有一个妹子，她要去20楼。我弟对她说：“美女，帮忙按下5楼。”妹子对我弟翻个白眼说：“自己没手啊！”我弟放下东西过去按下“5”说：“哥有手的！还很灵活！”接着他按了5以上的所有楼层。
4、其他昵称
一哥们的网游昵称叫“其他昵称”，有人问他：“哥们，你怎么取这么奇怪的名字呀？”“我在注册的时候，输了个名字，系统提示‘该昵称已存在，请输入其他昵称’。”“然后呢？”“然后我就输入了‘其他昵称’，注册成功了。”
5、简历
一个简易的提升简历层次的方法：你可以在简历上写自己是美国《时代》周刊2006年年度人物，或者写曾获2008年“感动中国”组委会特别大奖。不用担心吹牛被拆穿，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。
6、面试
今天去面试，我洗了个澡，头发梳成成功人士模样，穿上一身帅气西装。面试我的是那家公司的小经理，瞅见我就说了一句让我终生难忘的话：“比起前几个应聘的，你更像是来收购我们的。”
7、男朋友
我问一个刚刚恋爱了的好友：“从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？”他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
8、签名
本来我的微信签名是：“下班不积极，脑子有问题。”后来领导问我的微信号，说要加我。我以迅雷不及掩耳之势将签名改了：“为了工作出业绩，拼了！”
9、键盘
开会时老板说：“公司上下一定要团结。我们好比一个键盘，每个员工都是按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。”我跟老板打趣：“老板，你说我是什么按键？”老板回答：“你就像F7，到现在我都不知道能干什么用。”
媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说分不清，你学学。“奶牛的叫声是‘哞’……”“那黄牛呢？”“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”
11、我也爱
老婆发短信给老公：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“……”