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1、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”
哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”我凌乱了．．．
2、你看人家老张家儿子跟你同年，人家考上了名牌大学，现在还是大作家，你呢？”老爸很愤怒的吼我。我委屈的说：“我也在全国性的平台上发表了很多作品呀！”老爸惊讶了：是哪个杂志？好小子藏得够深啊！我弱弱的说：**笑话，发表了200多篇……爸别打了，哎哟哟……
3、看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“ｂｉｎｇｏ，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等７２路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”
4、恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买你妹，两克拉。”
5、留不住的沙，何不随手扬了它；放不下的人，就努力别去牵挂。爱情也好友情也罢：宁可高傲离开，也不卑微存在；宁可笑着放弃，也不哭着拥有。主动久了才发现，心已随着那不冷不热的话语渐渐冷却；在乎多了才感觉，情已伴着那不痛不痒的态度慢慢瓦解。
6、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明啊。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……小A：你猜他会不会跳？
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
几分钟后……
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
小A：#@%$%@$*！？
8、公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非你给我跪下磕头，姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了…………
9、有人说，如果那年，我们多对或者多错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事…果然，高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。
我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前做J的？”
哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”