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1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。 朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?” 这个人答：“已经病了，正准备去看医生。” 朋友：“什么病?” 他答：“最近食欲不好。”
2、小张和朋友就夫妻相处问题展开讨论。朋友讲到应该让妻子好好侍候丈夫时，小张高声叫：“好极啦，咱俩的观点完全一致。”正在这时，从里屋传来妻子的咳嗽声，小张连忙又补充道：“但是，咱俩这种认识是完全错误的。”
3、深夜，教授家里突然来了电话，电话里传来一个女人气呼呼的声音：“您的狗在乱吠，扰得我不得安宁！” “你是谁呀？” 女人通告了自己的姓名。第二天深夜，在同一时间，她家里也响起了电话铃声，话筒里传来教授的声音：“对不起，尊贵的夫人！本人荣幸地通知您，我家里并没有养狗。”
4、码头上，一个小贩在高声叫卖：“哎，卖糕！卖糕，刚出笼的热糕！不热不要钱！” 一个小孩跑上前去：“请您给我拿两块冷糕。” “你为什么要吃冷的呢？” “冷的不收钱呀！”
5、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊?虐待它啊?小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停!!
6、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”
7、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！
8、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。
9、我们这边结婚都要闹新娘，结婚当晚，我问老公，为什么今天结婚没人闹我？老公说，我提前给他们说好了，谁闹谁领走，谁领走。领走。。
10、班里有个留学生妹子，脸很大！有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”
我摇头道：“完全不像！ ”
她高兴道：“真的吗？”
我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！ ”
她：......