1、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下，跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三回！旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”
2、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
3、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷，我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
4、我：“老板，切三十斤肉！”老板：“好嘞！”我：“嗯，确实有点分量。”老板：“来，我帮你装好！”我：“哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥。”
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
6、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
7、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”！
8、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了，他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
9、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
10、练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。