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1、糗事经典生日搞笑冷笑话，我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。
2.天天一笑笑网，叫了辆网约车，等了二十多分钟，车子到了，那司机看了我一眼就当面取消定单，还嘀咕着怎么会这么胖！气得我一口气啃了两个猪蹄才压住怒火！！A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”
3.爆笑睡觉搞笑笑话，我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛着，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。
4.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
5.古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主！如果妹纸看不上就会说：小女想陪在父母身边，终身不嫁！
6.我失恋了，办公室一妹纸安慰我道“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养！就开心了！”军训时教官让我们站军姿，然后到隔壁班和另一个教官闲聊，一位同学突然放了一个巨响的屁，把我们都逗乐了，教官愤怒的冲我们喊道：笑笑...笑个屁啊！顿时我们又爆笑如雷...
7.去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了我给你再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
8.前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。
9.今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
10.那年相亲，男方刚到我家坐下。我弟就问：你有车吗？对方一愣说：有！有房吗？我弟接着问。有！有存款吗？对方迟疑了一下：有！我弟想了想：你走吧！我姐配不上你！